Estimados amigos (sí, los considero mis amigos. Si estás leyendo esto siéntete afortunado. En serio), debo avisar o informar que:
PRIMERO: Todas las entradas hasta aquí publicadas fueron migradas desde otro blog tremendamente genial en el que participé, llamado Un Café Para Empezar (LINK) que (en serio) era muy bueno, y digo era porque desde hace harto tiempo que no se actualiza, lo que es una lástima (en serio una lastima). En fin, explico esto por si les parece que el tono de algunas entradas acá es un poco DESACTUALIZADO.
SEGUNDO: De ahora en adelante procuraré (que es como tratar-con-hartas-ganas-pero-sin-asegurar-que-lo-logre-aunque-de-todo-corazón-espero-que-así-sea) de ir publicando entradas en la medida que mi tiempo, y mi doble vida como superhéroe, me lo permitan. En serio.
TERCERO: .... ok, no tengo nada más que decir por ahora, pero sentí que enumerar sólo dos puntos era muy poco. Pero sólo por rellenar ¿sabían que una hormiga puede sobrevivir hasta dos semanas bajo el agua? Impresionante.
Ok, eso es todo, saludos y será hasta una próxima entrega (la que prometo será más productiva y mas orientada al propósito de este espacio)
El Guatón y Constanza, aceptaron mi invitación al cine la semana pasada. Cuando me preguntaron que película veríamos les dije “les voy a dar dos pistas. Primero: se podría considerar un precuela de las 5 películas antiguas, pero es mas una nueva versión de la historia original. Segundo: el actor principal de la primera película era Charlton Heston”. El Guatón puso su mejor cara de querer encontrar la respuesta dentro de sus nuevos conocimientos cinéfilos (que al final era una cara como de querer resolver una ecuación de decimoquinto grado con un ábaco) y Constanza me miró con cara de estar esperando que le diera las dos pistas prometidas, así que me di cuenta de dos cosas: primero, no soy muy bueno jugando a las adivinanzas o dando pistas, y segundo, soy demasiado geek (léase ñoño, freak, friki, nerd) a veces y eso me sorprende.
Me rendí a decirles que iríamos a ver El Planeta de los Simios (R)Evolución. Al Guatón le brillaron los ojitos y Constanza puso su mejor cara de entusiasmo, aunque creo seriamente que no le tincaba mucho la película. Así que traté de contarles un poco de que trataba la historia para enchufarlos un poco con la idea de la cinta. Entonces les dije que la veríamos en súper-ultra-mega-pulentoso 3D y eso convenció un poco más a la Cony (sí, ahora le digo Cony).
Luego de confirmar el horario de la función y como estamos cerca del centro (lo que nos permite elegir entre varias salas de cine, me encanta trabajar en el centro :D ), el viernes pasado nos fuimos en dirección al glorioso templo de la entretención que algunos llaman cine. En la boletería pedí las 3 entradas 3D y la niña me dice “no hay 3D, la película es en 2D, que es imagen digital y se ve tirrible de bacán” (ok, no me dijo tirrible de bacán pero es mas gracioso así) Lo primero que pensé fue que ver una película en dosdé (2D) era como verla con lentes 3D con un ojo tapado, lo que me pareció una lata y apagó un poco mi entusiasmo por la función. En fin, para mi el cine es el cine, y ya estando ahí compré las entradas dosdé. Nos sentamos y cuando empezó la imagen quedé como poto en el agua (es decir anonadado), sólo me quedaron dos palabras para describir la imagen digital en cine dosdé: ESPECTA – CULAR.
La película muestra en sus primeras escenas como un grupo de flaites africanos mala onda andan cazando monitos buena onda para meterlos en cajas de metal y mandarlos para quien sabe donde. Después uno cacha que usan a los monos para experimentos científicos (mala onda). Entonces conocemos al científico jovencito que uno sabe altiro que será el protagonista de la historia (a medias) que es al actor James Franco (se lee YEIMS), que es el mismo que hacia de Duendecito Verde en Spiderman 3, o sea el hijo del Duende Verde en Spiderman 1, y que después en otra película (muy buena) se corta la mano porque se la aprieta entre unas piedras (¿se acordaron?). OK, YEIMS tiene un papá viejito con Alzheimer (se dice ALZAIMER, o sea casi igual) y está trabajando en una cura para la enfermedad y la prueba con los monitos secuestrados, la custión es que el remedio es tan weno que además de curar el ALZAIMER hace a la gente más inteligente, y a los monos también (obvio)… y así termina adoptando un monito chico huérfano, que resulta ser más inteligente que el Tolo, mi compañero mateo de la media, pero con más cara de mono (ni tanto más tampoco).
De ahí para adelante la película lleva de una cosa a la otra y se hace eterna (en serio) pero no por eso aburrida, es que pasan muchas cosas(y cuando digo muchas me refiero a más que la cr…), y terminó por cambiar completamente mi opinión acerca del dicho ese de “más desordenado que cumpleaños de mono”. Y la película avanza y se hace muy, pero muy entretenida, y en varias ocasiones noté que la sala del cine se quedaba en silencio, lo que significa que la película es muy atractiva o que están todos durmiendo o que no hay nadie, pero la sala estaba llena y yo al menos no escuché a nadie roncar, o sea que la película es buena buena. Incluso recuerdo que la Cony se sobresaltó una o dos veces lo que hizo que se acurrucara a mi lado y me apretara el brazo (OMG, si tan sólo no fuera tan pavo…. pero en fin).
En lo que tiene que ver con efectos especiales la película cumple completamente con las expectativas de una cinta comercial. Además las expresiones de los monos son muy buenas, para ser monos, tanto así que a veces uno siente que son más humanos que los humanos, y le dan ganas de salir a comprarse un mono genio que sea tu amigo bacán de toda la vida, pero la idea de la película también lleva a pensar todo lo contrario, o sea que el trato que se da los animales es humillante y entrega el mensaje con las mismas emociones que AVATAR planteaba su mensaje medio-ambientalista-ecologista-de-vivir-en-armonía-con-la-naturaleza-y-los-alimalitos, lo que hace que al final uno puede llegar a sentirse culpable por haberle hablado mal a un perro en la calle por ejemplo.
Conclusión: De acuerdo a la Cony y al Guatón, que salieron del cine encantados con la película, es una cinta que te hace pensar, que está muy bien desarrollada y que tiene muy buenos efectos especiales. En la opinión de este humilde servidor la película es entera-y-totalmente-ultra-mega-muy-buena con muy buena trama y buenos personajes (personalmente estoy esperando que nominen al mono César como ganador al Oscar, al Juan, al Rodrigo, y a cuanto premio haya por lo seca de su actuación, se lo merece, y en este momento estoy aplaudiendo con lágrimas en los ojos) . Visualmente la película en dosdé es impresionante pues la nitidez en la imagen es sorprendente, así que ya no tiene que ver las películas con esos pelitos que se colaban de repente en el proyector, así que los espectaculares efectos especiales se ven mas espectaculares. Las escenas de acción son enganchadores ya sean protagonizadas por monos o humanos. En resumen, si está terminando de leer esta columna y aún no ha visto la película ¡¿qué está esperando?!, vaya corriendo a decirle al jefe que se enfermó y se va al cine más cercano a verla, y si puede recuerde comprar la entrada a la función dosdé. Además si llega a la boletería y les dice que Matías Latte les recomendó la película… probablemente no pase nada o con suerte le pregunten “Ya ¿Y?”, así que mejor no diga nada, pero recuerde que yo le dije que estaba altamente recomendada.
Hablando con el Guatón el otro día, enumeramos gran cantidad de series TV con las que nos criamos, porque si bien el Guatón no cachaba una de cine, era bueno para ver TELE. Personalmente puedo decir que gran parte de mi niñez la pasé frente a la pantalla chica, disfrutando siempre con las últimas aventuras de mi detective favorito, o de el grupo de agentes secretos que cumplían misiones imposibles, o el equipo de renegados-desertores-del-ejercito-de-YUESEI que ayudaban a quien lo necesitara con sus soluciones magníficas (para el que todavía no se enchufa, ya incluí varias reseñas televisivas en las líneas anteriores, tarea pa’ la casa). Y como con Constanza ahora somos buenos amigos (rayos!), también se ha incluido en nuestras conversaciones de cine y TV, según ella las que más le gustaban eran las comedias (o series cómicas para que no se malinterprete) es decir, del tipo donde una bruja rubia se casa con un mortal y hace vida de gente común y silvestre, o donde un astronauta cae en la isla de Lost antes de que la ocuparan para hacer Lost y se encuentra la lámpara de Aladino, o donde un tipo vive en un departamento con dos chiquillas regias estupendas (más reseñas).
Creo que todos en algún momento soñamos con ser el protagonista de alguna serie de televisión o ser el inseparable compañero que junto a ellos recorrería el mundo, el espacio (la última frontera…jejeje otra reseña), el fondo del mar, etc. en busca de una y mil aventuras. Al menos ese era mi caso. Y como me puse medio nostálgico (medio no, entero nostálgico) por aquellos años dorados (otra más), decidí darle un lugar a la televisión en esta humilde (pero honrada) columna, para recordar o comentar algún aspecto poco conocido o curiosidad de esas queridas series de TV que nos acompañaron durante tantos años. Así nace (cha cha cha chaaaan!!!) : Grandes Series, Gratos Recuerdos. (Primero quise ponerle “Esas Tremendas y Colosales Series de Televisión que Nos Hacen Poner Nostálgicos y Volver a Nuestra más Querida Infancia o Juventud”, pero no enganchaba mucho… y era muy largo)
MacGyver
Por allá por el año 1985 el mundo de la TV se vio revolucionado a nivel mundial cuando la cadena ABC (léase EIBICÍ) comenzó a transmitir la serie MacGyver pero antes de seguir, quiero compartir el tema principal-inicial de la serie, para refrescar un poco más la memoria.
Una tremenda composición musical (incluso la tuve de ringtone por mucho tiempo), tanto así que a su creador, un señor con apellido de superhéroe (Randy Edelman), le significó un premio como mejor composición musical para TV en 1991, el BMI TV Music Award. La serie fue la creación de un señor de nombre Lee David Zlotoff, que alguien (muy geek) podría recordar de otra gran serie del recuerdo (Remington Steele, Con Temple de Acero) como el escritor de 7 capítulos (ok, dije que había que ser muy geek para hacer esa relación). A lo largo de 7 temporadas este caballero nos mantuvo pegados a la pantalla chica para conocer y disfrutar las aventuras de este particular agente secreto del Gobierno de YUESEI, 139 capítulos en donde sólo conocimos el nombre de su protagonista hasta el penúltimo de toda la serie (el capítulo 137, saque la cuenta), porque MacGyver era su apellido y si le decían Mac en la serie por el comienzo de este. Por lo demás su nombre era Angus, Angus MacGyver.
El personaje estaba encarnado por un señor llamado Richard Dean Anderson (RDA para los amigos, MacGyver por siempre para los fanáticos), un actor que con suerte era conocido por su familia cercana (ok, hizo algunos papeles semi importantes pero nada memorable), hasta ese glorioso día cuando este rol protagónico lo lanzó a la fama por todo el mundo, pues para quien no sepa la serie fue retransmitida en mas de 40 países, acá en Chile 2 veces (TVN primero y MEGA después). Es decir, un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto en la carrera de RDA. Luego de la serie, y con lo famoso que se hizo se armó una productora de TV y fue protagonista de Stargate: SG1, y es mas probable que alguien lo recuerde de ahí.
MacGyver era un agente secreto del Gobierno de YUESEI que trabajaba para una agencia igual de secreta llamada Phoenix (léase FENIX), en donde parecía que no tenían más personal porque siempre le encargaban las misiones a él. Esta agencia trabajaba paralelamente al Gobierno y cumplía con los encargos de los cuales las otras agencias no eran capaces. Dentro de Phoenix cabe destacar a su jefe y mejor amigo Pete Thorton (Dana Elcar) y un dato curioso es que este actor interpreta a otro personaje en el capítulo piloto de la serie (un jefe de seguridad de nombre Andy Colson), para aparecer luego desde el capítulo 11 en adelante como Pete Thorton su personaje definitivo (¿sería hermano gemelo del primero?… mmmh gran pregunta). El actor Dana Elcar durante el transcurso de la serie comenzó a padecer de glaucoma, enfermedad que comenzó a dejarlo ciego, y este hecho fue utilizado e incluido hábilmente a su personaje en la serie.
Pero quizás uno de los mayores atractivos de MacGyver es que no portaba ningún tipo de armas de fuego (se supone que por un trauma que le quedó con la muerte de un amigo cuando cabro chico), no mataba a nadie (medio Batman para sus cosas), y estas condiciones hacían que frecuentemente fuese subestimados por sus rivales o los villanos de turno, pero OJO! he ahí el grave error, pues su mayor fortaleza no era otra que su inteligencia y astucia. MacGyver era capaz de salir de cualquier situación simplemente echando mano a sus conocimientos científicos y creando-armando-desarrollando algún artefacto-herramienta-objeto sólo con lo que tuviese en el bolso o bolsillo. Era común en esa época escuchar la frase “MacGyver puede armar una bomba atómica con un chicle, un poroto y un elástico”, y más allá de ser chistosa reflejaba la capacidad de este héroe para sorprendernos capítulo tras capítulo, y uno alucinaba viendo como desarmaba un auto con un clip, hacía parapente con un elástico y una bolsa plástica, o se hacía unos visores nighshot (léase NAICHOT) dos conos de papel higiénico y medio pliego de papel celofán, (suena a exageración es cierto, puede que haya exagerado…un poquito).
Infaltable en cada aventura era su clásica navaja suiza (esa roja con la crucecita blanca), que tiene destonillador, cuchillo, alicate, linterna, fierro de anticuchos, etc, y se convirtió en el anhelo de mi infancia pues tenía la idea que teniendo la cortaplumas (alias navaja) ya tenía medio camino armado para convertirme en MacGyver, después me faltarían solamente las misiones internacionales, el respaldo del gobierno, un caudal de conocimiento inimaginable, no temerle a la muerte, nervios de acero, y la mayoría de edad, o sea casi nada. Hace poco tiempo me enteré que cada uno de los experimentos, objetos, o cualquiera de los MacGyverismos que se hacían en la serie eran real y científicamente posibles, pero que no se mostraban todos los pasos en la pantalla para que la gente, especialmente los niños, no los pudieran realizar en casa y evitar riesgos de accidentes. Ahora entiendo porque nunca pude repetir ninguna de las espectaculares cosas que se hacían en la pantalla (rayos!), y mas de alguna vez mi mamá me retó por gastarle los fósforos, o el lavalozas, o dejar todo sucio con bicarbonato.
Cómo todo héroe Mac también tenía su archienemigo: Murdoc (parece que era la regla que los personajes importantes tuviesen el puro nombre o el puro apellido, pero nunca los dos juntos). Este personaje era un asesino internacional, miembro de una sociedad de asesinos profesionales-internacionales que se llamaba HIT, que después lo echaron porque MacGyver siempre desbarataba sus planes, lo que finalmente hizo que odiara a muerte a Mac (obvio), y salvo en un capítulo en se convierten en aliados, siempre se enfrentaron como buenos enemigos que eran. Otra característica interesante de Murdoc era que, igual que Mac, tenía una gran inteligencia y astucia, siendo capaz de crear complicadísimas trampas. Además también era un maestro del disfraz (para disfrazarse, no que diera clases de como hacer disfraces)
A lo largo de todas las temporadas también desfilaron otros personajes “recordables”, como por ejemplo: Jack Dalton, un piloto y viejo amigo de Mac, que siempre andaba con una gorra de aviador y se metía en problemas. También estaban los Colton, que eran toda una familia de cazarecompensas que incluso tuvieron un capítulo como casi protagonistas que fue el intento de lanzar una posterior serie propia de ellos (pero nadie los pescó). Las necesarias chicas MacGyver (algo así como las chicas Bond), dentro de las que se contaban Penny Parker (OJO! que es la actriz Teri Hatcher, jovencita, y mucho antes de ser la protagonista de Desperates Housewives, regia ella…NOTABLE), Nikki Carpenter y Mei Jan. Y por último también tenemos a su abuelo Harry Jackson, y a su hijo que no aparece sino hasta penúltimo capítulo de la serie y al que llaman SAM, porque era la unión de las iniciales de Sean Angus MacGyver (que originales).
Finalmente luego de terminada la serie, se hicieron dos películas para televisión (bien entretenidas, si son fanáticos de Mac mejor aún) en 1994: la primera es MacGyver y El Tesoro Pérdido de la Atlántida, donde como es obvio Mac se lanza en busca de Atlantis gracias a las pistas halladas en una reliquia, haciendo pareja con la regia estupenda Sophie Ward. La segunda película se llama MacGyver: Hacia el Día del Juicio Final, donde deberá salvar al mundo de un peligro que amenaza con destruir a la humanidad, y OJO! que en esta cinta su compañera de turno es la siempre regia estupenda Lena Headey (GRRRR!) que seguro más de alguno la recordará por ser SARAH CONNOR!!, en Sarah Connor’s Chronicles, o mas recientemente aún como la REINA CERSEI!! en Game of Thrones (OMG).
Sencillamente, MacGyver fue, ha sido y creo que seguirá siendo para mi una de mis series favoritas de todos los tiempos, y que sumando seguidores se ha convertido en un personaje de culto tanto así que el actor Richard Dean Anderson es secuestrado en un episodio de Los Simpsons por las hermanas de Marge, Patty y Selma, las cuales son fanáticas a muerte de MacGyver (de culto). Y aunque ya no tenga mi navaja suiza porque la perdí de puro pajarón no más, aún me queda algo de ese espíritu que espera, algún día lograr hacer una calculadora científica o un vehículo anfibio con un chicle, un elástico y un clip. Si MacGyver podía ¿porqué yo no?
Saludos amigos y hasta la próxima.
PD: en virtud de los recientes acontecimientos ocurridos en Juan Fernández, quisiera hacerme partícipe del pesar nacional, y extender mi más sentido pésame a las familias de cada una de las 21 víctimas de este terrible accidente. Y ofrecer disculpas de que si no escribí algo relacionado al tema es porque de alguna forma espero poder ayudar a subir un poco el ánimo y además está es la columna por la cual me encuentro en este blog, y para las cosas mas series se encuentran mis compañeros de equipo de Un Café Para Empezar que son tanto o más capaces que yo para redactarlo. Nuevamente mis más sentidas condolencias.
Después que me asaltaron, perdón, después de que me “intentaron” asaltar (es cierto, no me canso de regodearme en mi pequeño triunfo), he pasado por todo el proceso-post-violencia-delictual-impartida-por-dos-flaites-sin-cerebro que me ha tenido, primero con miedo a andar solo en la calle y luego se ha convertido en una suerte de deseo de venganza contra todo el mundo criminal de Santiago City. Esto me ha llevado a pensar en mi historial de venganzas, y en conclusión tengo buenas ideas, pero pésimos resultados.
Un ejemplo: Cuando era chico, la Chabe (mi hermana mayor) me pegó un chicle en el pelo (desgraciada no más), y mi mamá y sus remedios caseros (léase ponerle hielo, echarle aceite, frotarlo con limón, detergente, jugo de tomate, o fregarlo con un algodón con grasa… en realidad fueron todos juntos uno tras otro) terminaron por convertir un problema de 2x2 cms. en un desastre de 10x8 cms. La solución final fue cortar el mechón de pelo y dejarme con un pelón por tres días antes de ir al peluquero que me peló al cero para “emparejarlo”. Entonces yo, con todo mi odio infantil, preparé la broma definitiva para vengarme: entre la ropa de su cama desparramé toda la pasta de dientes que pude y la volví a ordenar para que no se notara. Luego puse grasa en el piso en la entrada de su pieza y esperé casi todo el día para que entrara la Chabe a su habitación. (ñaca ñaca ñaca). Cuando entró a su pieza, pasó lo obvio, se resbaló, se pegó en el marco de puerta, dio vuelta un mueble y quebró un espejo (disculpen pero en este momento me estoy riendo solo), con todo el escándalo llegó mi mamá y cuando me vio riéndome no tuvo que preguntar quien había sido el culpable (además tenía la ropa y las manos sucias con grasa… gil). Me castigaron por un mes sin salir, sin tele y sin Atari (ok, se me cayó el carnet) por casi matar a mi hermana, pero cuando la Chabe se fue a acostar y quedó toda “empastada” (jajaja) el castigo subió a dos meses. Entonces aprendí que para vengarse hay que saber hacerlo, y no solo querer desquitarse.
En JOLIGUD las venganzas han sido explotadas desde lo cómico a lo trágico. No faltan las comedias en donde una broma lleva a otra, y la que sigue es más graciosa y extrema que la anterior. Por otro lado, las películas de terror han usado este tema más de una vez hasta el cansancio, con algunos ejemplos mejores que otros, y de vez en cuando uno que otro clásico del género. Dramas políticos, sociales, corrupción, guerra, delincuencia, todos han sido (y seguro que seguirán siendo) escenarios para una potencial venganza.
Hoy quisiera compartir con ustedes, directamente de mi cineteca mental, lo que significa que tiene mucho de gusto personal (lo siento), un pequeño grupo de recomendaciones cinéfilas para revisar el mundo y los alcances de la venganza.
Oldboy (2003). Tomen a una persona cualquiera, secuéstrenla, manténganla cautiva en un departamento de 3x4, sin mayor comunicación con el exterior que un televisor que además le informa que es el sospechoso principal de la muerte de su esposa e hija, y déjelo que se vuelva loco pensando cual es el motivo para estar ahí. Al cabo de 15 años de cautiverio libérelo sin razón y propóngale un juego en el que en 5 días deberá descubrir quien es el responsable de todo. ¿No le darían ganas a usted de vengarse?. Si hablamos de venganza esta es la película que tiene que ver sí o sí. Película surcoreana (léase de Corea del Sur) en donde su director Chan-wook Park (léase…. como quiera) juega con la mente del personaje y su estabilidad. Escenas memorables con martillo, sacaduras de dientes, almuerzo de pulpos vivos, etc., y con un final perfecto. Además su director la incluyó en el segundo lugar de su llamada “Trilogía de la Venganza” (o sea que hay dos más, obvio). Imperdible.
Payback (1999). Mel Gibson (alias William “Freeeeedom” Wallace) es el protagonista de esta entretenida película que nos demuestra que no importa el motivo para vengarse, sobre todo si hay dinero (plata, guita, money, chauchas, etc.) de por medio. Pero esta no es una venganza desproporcionada (palabra larga), el caso puntual es que en un robo William Wallace resulta herido, abandonado y dado por muerto, y lo que el quiere es que pagué quien lo abandonó, y cobra su justa parte del botín, ni un peso más ni un peso menos. Súmele a esto la mafia china, policías corruptos, banda criminales, amigos chuecos, y tendrá la justa dosis de acción, humor, y entretención. Buena película, recomendable, y remake de otra más antigua de 1967 llamada Point Blank, que es la adaptación del libro The Hunter. O sea, es el remake del remake adaptado al cine del libro.
Viernes 13 (1980). Gracias a películas como está toda una generación le tuvo miedo a las máscaras de hockey. Uno de los mejores ejemplos de venganza en el cine de terror es esta cinta (junto a Carrie, que es la mejor venganza contra el bullying), hizo escuela en todo el género sentado muchas bases repetidas y respetadas luego en el cine de los años posteriores. Por ejemplo todos sabemos que no hay que ir a buscar leña solo en medio de un bosque por la noche, sobre todo si anda un asesino (zombie, criatura, demente, demonio, monstruo… elija usted) en los alrededores. También sabemos que las parejas que les gusta hacer “cositas” en lugares tenebrosos son los primeros en morir, así como los incrédulos que no creen en las leyendas o los que dicen tener mucha plata como demandar a medio mundo; y el que dice que va a buscar ayuda nunca vuelve. Gran película que llevó a la historia nombres como Jason ( léase YEISON), y Crystal Lake (Lago Cristal). Recomendadísima (otra palabra larga)
Ocean’s Eleven (2001). Las películas de estafadores con buena pinta y carismáticos tienen un enganche especial: a pesar de que en rigor son los malos (delincuentes) generalmente se enfrentan a tipos mas malos y nada de carismáticos que hacen que uno tenga ganas de salir del cine a estafar a compañías multinacionales y desbaratar complicados sistemas de seguridad. En esta cinta George Clooney (léase YORCH CLUNI) se une a Brad Pitt (léase BRADPIT todo junto) y a un equipo de otros “expertos” para estafar y robar el dinero de tres casinos en Las Vegas que son propiedad del malo de la película que además, se quedó con la ex-mujer de CLUNI mientras este estuvo preso. Divertidísima película, inteligente trama y muy buenas actuaciones, total y completamente recomendada. Si le gustó esta quizás querrá ver también la 2 y la 3 (Ocean’s Twelve y Ocean’s Thirteen)
La Venganza de los Nerds (1984). Antes de que se llamaran GEEK, FRIKIS o ÑOÑOS, los fanáticos de la computación, del cine fantástico, juegos de rol, los cerebritos y los “no populares” se llamaban NERDS (es cierto, busque en Internet). Y antes de llamarse así… no sé como se les decía, pero lo importante es que fue esta película la que lanzó al mundo la palabra y reivindicó el orgullo de estos personajes, porque demostraba que todo es posible y que finalmente todos somos iguales (salió bonito, voy a llorar). Estos personajes son marginados y humillados por los populares de turno en la película, que como siempre son los “pinturitas”, deportistas, y fiesteros universitarios, hasta que los Nerds deciden decir ¡BASTA! (sí, con mayúsculas) y forman su propia fraternidad, la gloriosa: TRI LAMBDA (o LAMBDA LAMBDA LAMBDA); para tomar su justa venganza. Para el recuerdo: la risa de los nerds, Boogers, los fundadores Tri Lambda y Lamar. Inolvidable película, clásica (si es que no de culto), recomendadísima. (después de todo yo también soy un orgulloso Nerd… a mucha honra)
Finalmente el cine nos a enseñado mucho y servido de escuela para muchos aspectos de nuestras vidas, y la venganza no es una excepción, pero como dije en un principio: para vengarse no basta sólo con querer hacerlo, requiere preparación, estudio y meditación. Así que ya saben delincuentes de Santiago City, tal vez me demore unas semanas, o unos meses, o unos años, quien sabe, pero mi venganza llegara con todo su peso (MUAJAJAJA… risa macabra)… siempre y cuando no me asalten antes.
Saludos y hasta la próxima.
P.D.: Si alguien se siente identificado con esta columna y quiere compartir “su mejor venganza” con nosotros siéntase libre de hacerlo y será plenamente bienvenido.
La semana recién pasada no tuvo mayores eventos que valga la pena contar, todo igual con Constanza y el Huaso Villa, el Guatón Cáceres sigue adentrándose en el mundo del cine (bajo mi sabia dirección claro), y la Arpía del 4° volvió a convertirme en el objeto de su bullying laboral, o sea que el asunto de salvar su vida en las escaleras ya no es algo que valga la pena recordar (para ella), pues aún queda uno que otro gracioso que aún me tiene arriba del columpio por mi supuesto acto heroico. Y mi jefe ha vuelto poco a poco a la normalidad de su tiranía y mal humor habitual (parece que el enamoramiento no es para siempre), lástima porque me caía mejor con su actitud de romeo a la chilena y su interés por la armonía laboral. Eso en la pega, porque fuera de ella fue donde pasó lo que marcó la semana (la mía al menos). Podría dar una introducción bien larga y rebuscada, pero en resumen: me asaltaron (o me quisieron asaltar) cuando volvía a la casa. Todo mal, y aunque no me quitaron nada me pegaron como si participaran del Club de la Pelea, y yo no soy precisamente Brad Pitt, por lo que no es una imagen muy agradable el suceso.
Volvía yo tranquilamente (ok, sé que dije que no contaría una historia larga, pero que diablos!), como decía: volvía yo tranquilamente, pensando en que película sería la seleccionada para esa noche, cuando un par de mastodontes, disfrazados de flaites, de unos 3.20 mts. aprox. cada uno, portando sables laser y con tatuajes en todo el cuerpo, que llevaban con cadenas a un par de rotbailers (ok, si sé que lo escribí mal, pero se entiende) de tres cabezas, que respiraban fuego, y que al caminar…. Mmmh, no, creo que eso lo soñé después. Bueno el caso, es que eran (efectivamente) dos flaites, como de mi edad que me atacaron para quitarme “todo” (es un término bien amplio lo sé), y por un reflejo estúpido me defendí (¿?, sí, aunque yo tampoco lo creo), y mientras entre los dos me agarraban a combos, yo sostenía los lentes en una mano (caros me salieron como pa’ dejar que me los rompieran), y con la otra medio me cubría y medio les tiraba combos, y patadas y si hubiese tenido mi sable láser también les habría mandado un par de sablazos, pero el sable estaba en la casa cargándose, y lo único láser que andaba trayendo era un puntero que para ocuparlo habría tenido que pedirles que se quedaran quietos para poder apuntarles a los ojos por media hora (mas o menos) para al menos provocarles cáncer o algún daño medianamente permanente. Y así entre combos iban y combos venían (x2), de repente de una patada extraña logré botar a uno y aproveché de arrancar como alma que se lleva el col’e flecha (o sea, Usain Bolt era una alpargata al lado mío, ¿dónde está la gente de Guinnes Records cuando se necesitan?). Finalmente, llegué a casa con media chaqueta hecha pedazos, machucado como membrillo escolar, adolorido, acelerado, con el bolso a medio abrir, pero (sí, pero) no me quitaron nada. Es decir, un pequeño paso para el hombre y un gran triunfo para el ciudadano común y silvestre.
Pero la pregunta que me formulo ahora es simple (y me sirve de enganche) ¿porqué no pude contar con ningún superhéroe cerca cuando me sacaban la cr….? Si lo pensamos bien nuestro país no está hecho para alojar personajes superpoderosos, nos faltan rascacielos, mega autopistas, calles sin hoyos, y un tremendamente-ultra-mega-largo etcétera.
Los Superhéroes
JOLIGUD aprovecha cada instante y oportunidad para convertirlo en un éxito cinematográfico, sobre todo si eso ha sido objeto de una creciente fama y popularidad entre el público. Los supers son sin duda uno de los objetos de uso habitual dentro de la pantalla grande, y sin más preámbulo vamos con los mejores cinco (según yo, claro está, si ud. está de acuerdo igual me puede decir)
Ironman. Quizás uno de los más nuevos dentro de este mini ranking, este señor con terno de fierro es todo un ganador, además que fuera del traje tiene una camionada de plata. El hombre de hierro (AIRONMAN para los amigos) es un superhéroe con vida de rockstar que le gusta gastar su plata en ponerle un auto nuevo al garage, un propulsor o láser nuevo al traje o presentarse en un escenario con cuarenta chiquillas regias estupendas. Un héroe del cine revestido de acero inoxidable para el quinto puesto de esta lista.
Wolverine. Instinto animal, agresivo, mala leche, con huesos irrompibles y garras retráctiles (esa es mi palabra culta de la semana), que mejor para convertirse en el protagonista indiscutido de los X-Men (léase EXMEN, que no tiene nada que ver con que antes eran hombres y ahora no, se trata de los HOMBRES EQUIS, ¿entendió?). El grupo de mutantes mas espectacular de todos-los-tiempos-forever-and-ever, no sería lo mismo sin Logan (alías GUÓLVERIN), que además tiene un factor de curación super genial que lo cura de heridas, enfermedades, raspones, golpes, torceduras y esguinces varios (o sea un tremendo ahorro en parches curitas y parche león). Tremendo héroe que salió de lo común para convertirse en el favorito de miles de fanáticos y que ocupa el cuarto lugar.
Spiderman. La fantasía de todo nerd o geek hecha personaje de comic y llevada a la pantalla grande, es decir, que una araña mutante alterada genéticamente te elija para inyectarte su veneno súper mutantoso dándote súper poderes, súper músculos, súper reflejos, súper buenas ganancias en taquilla. El Increíble Hombre-Araña (o ESPAIDERMAN si prefiere) tiene además una de las novias más regias estupendas, la Srta. Mary Jane Watson (Grrrrrrrr), que en el cine es interpretada por Kirsten Dunst (quizás la recuerde como la niñita vampira colorina de Entrevista con El Vampiro). El trepamuros más carismático de la pantalla y los comic, en el tercer lugar del ranking.
Superman. El hombre de acero, como la llaman algunos, no tiene nada que ver con el hombre de hierro, es más vienen de universos del comic opuestos (DC y Marvel, en ese orden). Por trayectoria y años al servicio de la humanidad era imposible dejarlo fuera de la lista, obvio, si además hace de todo, oído súper, fuerza súper, aliento súper (suena raro, pero es así), visión súper, y no contento con eso también puede volar, aguantar harto rato en el espacio y es prácticamente indestructible, claro a excepción de la kriptonita, una piedra brillante color verde fosforescente con pinta de regalo de niñito de kinder, pero que en realidad es un fragmento del planeta destruido de donde viene este personaje, y que allá no le hacía nada pero acá lo puede matar. Mala suerte. Segundo lugar para uno de los más grandes.
Batman. Y finalmente en el trono de los superhéroes y primer lugar de este súper-ranking (redoble de tambores) El señor Bruce Wayne, alías Bruno Díaz, alías Batman, alías El Caballero Nocturno (léase DE DAR NAIT), alías El Hombre Murciélago, alías El Encapotado, alías El Mejor Detective del Mundo. Con un arsenal completo de artefactos bati-espectaculares (como un bati-móvil, un bati-avión, una bati-cueva, una bati-dora, y bati-etc.), este es en mi modesta y fanática opinión el mejor superhéroe de todos, si incluso Superman (2° lugar) lo admira por sus cualidades y confía en que siempre salvará el día (como la mayoría de los otros héroes DC), es un maestro de la investigación, un maestro en el combate, un maestro estratega, un maestro en deducción, un, un…. Maestro no soy digno. Por lejos un personaje que ha llevado su perfeccionamiento en la lucha contra el mal mas allá de los límites imaginables, y tiene también (porque no decirlo) algunas de las villanas mas regias estupendas que hay, entiéndase Gatúbela, Hiedra Venenosa, Harley Quinn, por ejemplo (así cualquiera tiene ganas de combatir el crimen). En resumen un héroe hecho así mismo, en el primerísimo lugar.
Y finalmente debo reconocer que este ranking es de bastante gusto personal, no hay que olvidar que el universo super llevado al cine es bastante amplio, y habrá el que también guste de: Los 4 fantásticos, Thor, La Mujer Maravilla (que es como una súper-chiquilla-regia-estupenda), Linterna Verde, Spawn, y un tremendo y largo, larguísimo etcétera. Pero sea cual sea el caso, en el mundo real (ese en donde un par de pelafustanes se aprovechan de una pobre alma honrada, o sea yo, para obtener por la fuerza lo que se ha ganado con sudor y lágrimas) siempre habrá falta de héroes que protejan nuestras calles. Por último un estudiante de enseñanza media que haya sido mordido por un huarén-de-cola-larga-alterado-genéticamente que lo dote de alguna habilidad absurda pero útil, es decir, no pido demasiado.
Mi jefe desde su regreso de vacaciones ha querido que todos sean felices y estén contentos en la oficina, a organizado dos asados, un happy hour (se dice JAPIAGÜER), y los famosos desayunos-de-coordinación-del-día-lunes-con-café-y-sanguchitos. Debo reconocer que la idea de los desayunos es buena (al menos se toma café y se comen sanguchitos de pavo y palta en pan de molde, galletitas, y los que se le ocurra al jefe ese día), la idea es coordinar las tareas de la semana y revisar el cumplimiento de las de la semana pasada. Está semana el jefe tuvo la genial idea (sarcasmo) de mencionar mi evento en las escaleras con la Arpía del 4° (lea la columna anterior si no entiende de que hablo), por lo que mis intenciones de olvidarlo y pasar desapercibido para mis compañeros-buenos-para-la-talla se fueron al carajo. Apenas terminó el desayuno y volviendo a mi escritorio encontré en mi silla una hoja pegada con el símbolo de superman (Ja-Ja! Se pasaron para graciosos…sarcasmo), y luego andaban todos tarareando la canción de Superman y de Indiana Jones (na’ que ver, pero el que tarareó la de Indiana Jones no cacha una de cine… pajarón no más). El Guatón Cáceres me dice que no los pesque, pero no tengo alma de protagonista y preferiría que no me vincularan con la Arpía del 4°, Constanza (que sigue saliendo con el Huaso Villa, pero me dice que son amigos no más) opina que es gracioso (Ja-Ja!, sí, súper gracioso) y que se les va a pasar luego. Mi jefe en cambio dijo que era una acción ejemplificadora, y necesaria de reconocer (claro, como no es a él a quien molestan). En fin, soy el chiste de turno en la oficina y la Arpía ni siquiera se ha aparecido por acá, o sea que no todo es tan malo.
Y volviendo al tema que nos convoca, esta vez les traigo la 2 parte de esta serie dedicada a los héroes en el cine, esta semana nos centraremos en aquellos personajes que siempre están en el lugar correcto pero en el momento menos indicado, que estando vendados son capaces de dispararle entre los ojos a una bacteria, que no importa cuantos sean los enemigos o cuantas veces sean superados en número porque siempre, repito siempre saldrán vencedores, talvez en el camino reciban uno o dos combos, o una bala loca en el brazo y/o pierna, incluso puede que pierdan un par de dedos en el trayecto, pero finalmente levantarán orgullosos la bandera del triunfo, pasando a los anales de la historia como el tipo de persona que te gustaría tener de mejores amigos.
Los héroes de acción
JOLIGUD sabe cuando explotar a un actor (o actriz, no soy machista) para que se convierta en un ícono de algún tipo de películas, y las películas de acción no son la excepción. Por esto resulta común encontrarnos con que los grandes personajes de las cintas de acción se repiten el plato como protagónicos en otras cintas del mismo corte, y luego en otra y en otra, y luego en otra, y así hasta el infinito (o hasta que jubilen y el tubo de oxígeno o el bastón no les permitan seguir esquivando balas o saltar de edificios). Pero aunque en su curriculum acumulen cientos de miles de roles principales de acción, siempre (casi) serán recordados por aquella película en donde su papel los marcó para siempre como héroes de acción. Vamos, entonces, con los cinco de esta semana:
Frank Martin (El Transportador, 2002) En el quinto puesto y sólo porque es el más nuevo en el Olimpo de los Héroes de acción tenemos al chofer mas terriblemente-mega-genial de la historia del cine. El tipo es tan seco que no sólo maneja bien, además es capaz de pegarle a una docena de malhechores mientras está vestido de terno y corbata sin despeinarse (porque es medio pela’o también). El caso es que a la primera película le fue tan bien y hubo tanto cabro que quiso dejar sus estudios botados para convertirse en chofer-karateca-de-terno-y-corbata que hicieron dos películas más para que después en las tiendas de películas las pudieran vender como “El Transportador, La Trilogía” y así los que disfrutamos del cine tenemos que soltar más lucas para tener nuestras películas favoritas (“Todo se trata de dinero”, como decía Michael Douglas en Wall Street). En resumen, luego de una estupenda primera parte, El Transportador, se convirtió en todo un ícono en su clase, el heredero de los grandes de la acción, y de paso Jason Statham (el actor que lo interpreta) se forró en plata.
Martin Riggs y Roger Murtaugh (Arma Mortal, 1987) Cuarto lugar para los detectives Martin Riggs (Mel Gibson) y Roger Murtaugh (Danny Glover), quienes pasaron a la historia por sus papeles en la Cuatrilogía (o Trilogía más uno) de Arma Mortal, comomiembros del cuerpo de policía de Los Ángeles (en YUESIE). Riggs es un personaje totalmente querible, que primero estaba medio loco por la muerte de su esposa y llevaba con él una bala con su nombre para suicidarse, pero como ya está claro, nunca lo hace y le regala a su compañero la bala en cuestión. Murtaugh es el mayor de los dos y está pasando una constante crisis de sentirse “Too old for this shit” (Muy viejo para esta …custión). Luego vendrían las aventuras, que entre combos, persecuciones y balazos, los llevarán a enfrentarse contra los malos de turno, que van desde simples asaltantes, pasando por narcotraficantes-mala-onda-mata-policías, hasta diplomáticos extranjeros, para terminar haciendo frente aun chino experto en patadas voladoras y desarme de pistolas. (maestros)
John Rambo (Rambo, 1982) El veterano de la guerra de Vietnam con la boca chueca y que se curaba las heridas de bala con pólvora y fuego, se queda con el tercer lugar del miniranking de esta semana. Sylvester Stallone saltó a la fama como héroe de acción dando vida a John Rambo un veterano de guerra que vuelve a YUESEI que esta perseguido y hostigado por la policía porque tenía pinta de flaite (o hippie o marginal), entonces meten preso al pobre Rambo y con la injusticia la boca se le pone más chueca, pero OJO, no sabían con la chichita que se estaban curando porque Rambo se arranca y termina dejando la escoba a tal punto que tiene que llegar el ejercito a decirle “Ya poh’ cabro córtala si ya no te van a molestar más”, además que ya se había despachado a casi toda la policía local. Luego vendría Rambo 2 en donde recurren al exmilitar de la boca chueca para que rescate soldados desaparecidos en acción. Rambo 3, lo llevaría a Medio Oriente a rescatar a un antiguo aliado. Finalmente el mismo Sylvester Stallone se preocuparía de dirigir y protagonizar la cuarta y última parte de la historia de Rambo. Un héroe de acción de tomo y lomo. Dato ñoño: la película está basada en una novela del mismo nombre.
T-800 (Terminator, 1984) El segundo lugar se lo lleva el robot sicópata encargado de exterminar a Sarah Connor en la primera parte de la saga. El T-800 fue interpretado por Arnold Schwarzenegger (se dice… como ud. quiera porque cuesta pronunciarlo) un musculoso actor que hablaba poco y mal inglés en un comienzo y que hartos años después seguía hablando raro, pero en la primera película el T-800 era el malo de turno, y no había como matarlo, porque era más duro que ocho, y no fue sino hasta la segunda parte cuando este robot con cobertura de humano volvió convertido en el héroe de la historia pues ahora debía proteger al hijo de Sarah, John Connor que enel futuro apocalíptico dominado por las máquinas se convertiría en el lider de la rebelión. En esa misma entrega se acuñó la célebre frase “Hasta la vista baby” y “I’ll be back” dejando claro que todos los robots se van al cielo (o mueren derretidos en metal hirviendo que es lo mismo). Luego volvería a salvar el día en la tercera parte de la saga donde se las vería con una robot-sicópata-chiquilla-regia-estupenda-mala-como-ella-sola. De antología.
John McClane (Duro de Matar, 1988) Y finalmente en el primerísimo lugar tenemos al héroe de héroes, maestro de maestros, el rey de estar en el lugar correcto en el momento equivocado, el señor John McClane (Bruce Willis). Este policía tenía la mala suerte (casi maldición) que siempre para la navidad (en la 1 y la 2) le tocaba estar metido en situaciones de rehenes, enfrentado a terroristas, y perdiendo como 15 litros de sangre cada vez. Quizás uno de los mejores a la hora de soltar una frase maestra a la hora de despacharse un par de terroristas, choro como él solo, y capaz de recibir balazos, combos, patadas, fierrazos, cadenazos, empujones y chirlitos, durante toda la película para terminar mas machucado que membrillo de escolar, y siempre arreglárselas para ganarle a la adversidad y vencer al villano de turno. Si me preguntan, no creo que haya otro héroe de acción como John McClane, que aún cuando en la cuarta parte ya se ve pelado y mucho más viejo es capaz de mandarse una película maestra con toda la gracia de las anteriores, sus frases ya son de culto y pueblan camisetas y adhesivos por todo el mundo. Porque es el único capaz de tirarle un auto a un helicóptero porque se quedó sin balas, porque es el único capaz de hacer bungee en un rascacielos con una manguera de incendios, porque es el único capaz de eyectarse de un avión en plena explosión, por eso y por mucho más, John McClane es y será EL héroe de acción. Larga vida a McClane.
Y terminamos, y quedan tantos otros notables como Chuck Norris, Jackie Chan, Jet Li, Wesley Snipes, Dolph Lungdren, y etc. etc. Pero la tarea de elegir a solo a cinco fue tremendamente difícil, todos tienen méritos y en común cuenta con el hecho de haber realizado varias películas más donde supieron explotar su status de héroes de la pantalla grande. Por mi parte, espero que me bajen luego del columpio en la pega, porque comparado con los participantes del ranking de héroe no tengo nada, y luego de un rato las bromas ya se vuelven fomes, así procuraré dejar una nota mental que diga que la próxima vez que alguien caiga por las escaleras debo dejar que alguien más sea el héroe (mentira, no soy tan vaca).
Saludos a todos, y será hasta la próxima semana cuando les traiga la tercera y última parte se esta serie, esta vez a cargo de los Superhéroes en el cine, así que preparen sus capas para combatir el crimen y la injusticia. Nos vemos en una semana.
Me cargan los martes. La mayoría de las personas odian el lunes, pero créanme el martes es mucho peor. Empezó como cualquier martes (o sea mal), desperté tarde y llegué tarde a la oficina (hay que agradecer que mi jefe está pasando por todo eso del “enamoramiento” como dijo Constanza, porque anda súper buena onda), pero la pega el día martes es especialmente pesada, y generalmente me toca un encuentro desagradable con “La Arpía del 4°” (en realidad ese no es su nombre, así le digo de cariño), una mujer que parece que su único propósito el día martes es hacerme la vida infeliz. Junto a Constanza tratamos de llegar a entender la motivación de su mala onda conmigo (porque no es con nadie más), y ella (Constanza) dijo que a lo mejor le gusto (ja!). Creo que sólo prefiero que me odie (y pretenda mi muerte) a que sea otro sentimiento mas complicado (doble ja!).
Pero este martes fue un poco distinto. La Arpía subió al piso 8 para confirmar una información y cotejar unos datos ¿y quien es el que tiene que ayudarla? Yo (rayos!) No tengo problemas para trabajar en equipo, pero ella me hace la vida imposible, nunca está conforme con nada, siempre de mal humor, y todo lo que hago la molesta… (en serio, me cargan los martes), que si mi camisa es blanca soy poco original, que si mi corbata es de un color fuerte soy un payaso, que si escribo con negro soy monótono y del montón (ella escribe con verde ¿?). En fin, como el ascensor estaba en mantención tuvo que subir los 4 pisos por las escaleras, y llegó mas arpía que de costumbre, me reclamó que había un error en la información que yo había remitido y bla, bla, bla (en este punto mi mente se escapa lo mas lejos posible) bla, bla, bla…. Entonces tenía que bajar yo a corregir y validar unos datos al 4° (por las escaleras… maldito martes), el caso es que cuando bajábamos a su piso a ella se le rompió el taco de su zapato y yo (que venía más abajo) sólo escuché ¡AAY! Y al voltearme la ví que caía sobre mi. En un acto reflejo que no fue para nada voluntario apoyé firmemente los pies y la recibí en mis brazos deteniendo la caída. ¿Creen que me dio las gracias? No. (me cargan los martes). Ella no dijo nada al llegar a su piso, y yo tampoco (“UUUUUYYY! El héroe”, habrían dicho mis compañeros). Corregí la información que necesitaba y al irme me dice de espaldas “Ojalá para la próxima pongas mas ojo” (¿Ven porqué le digo Arpía de cariño?…odio los martes)
En fin, quien me manda también a ser amable y caballeroso, al final nadie lo va a saber y nadie lo reconocerá. La ingratitud hacia los héroes dijo el Guatón cuando le conté lo que pasó. “Al menos a los héroes les hacen películas” le dije yo, “no a todos” dijo reflexivo el Guatón (y puso su mejor cara de Kubrick… el Guatón rayó la papa con El Resplandor)pero medio en serio y medio en broma, porque las películas de héroes son la herencia de los libros de héroes y en eso Hollywood (léase JOLIGUD) a sabido sacar partido plenamente.
Los Héroes Anónimos
Dentro del género de héroes existe un tipo de héroe que no anda armado hasta los dientes matando aliens-mala-clase, dinosaurios-come-excursionistas, ejércitos-revolucionarios-de-naciones-desconocidas, o mafiosos-mala-onda-conspirativos-secuestradores-de niñitos. No, este tipo de héroe es el que sin necesidad de hacer un disparo se sobrepone a las dificultades de la vida, tomando un papel importante en las vidas de quienes los rodean, motivando y liderando, muchas veces haciendo uso de su buen humor y su sentido valórico y esperanza a prueba de balas. Para JOLIGUD es un requisito de los actores al menos tener una película en el papel de héroe sufrido y golpeado por la vida (sin pega, sin señora, sin plata, sin apoyo social, perseguido por los nazis…. la lista es larga), por lo que he buscado en mi cineteca mental y les presento una selección de los más representativos de esta categoría.
Héroe por Accidente (1992) En el quinto lugar y con un título consecuente con esta columna, tenemos una historia que puede ser muchas veces verdad, un hombre (Dustin Hoffman) a quien le da lo mismo todo salvo su beneficio personal (na’ de tonto) tiene la “suerte” de encontrarse de frente con un accidente aéreo y aunque en realidad no le importa termina rescatando a muchos pasajeros, pero perdiendo en el proceso uno de sus zapatos (o sea, todo mal, por eso yo no rescato gente, los zapatos me salieron caros). El cuento es que haciendo dedo conoce a un tipo (Andy García) que lo lleva en su auto y a quien le cuenta lo que pasó, además le regala el zapato huacho que le quedo (claro, pa’ que quiere uno solo). El problema es que después los medios ofrecen recompensa al héroe anónimo y el que cobra es el que se quedó con el zapato (fresco no más), así que cuando el verdadero héroe (de rial jirou… pa’l que cacha no más) se entera queda la mansaca. En resumen, una buena película que nos enseña que todos los jefes y supervisores la han visto porque siempre terminan quedándose con el crédito de nuestro trabajo y nosotros nos quedamos siempre como infelices con un zapato huacho.
Cadena de Favores (2000) Para que no digan que los héroes solo son adultos, esta es la historia del niñito que veía fantasmas en Sexto Sentido (I-see-dead-people-Kid), que una vez que se aburrió de ver muertos en todos lados decidió volver al colegio y terminar su educación como corresponde. Entonces el profe les da un trabajo de Ciencias Sociales, y al cabro chico se le ocurre la Cadena de Favores (o Favoratón), algo así como “Hoy por ti, mañana por tres más”, que es la base de toda la película, demostrándonos que las grandes ideas de mejoramiento social no están en el Congreso sino que en los colegios de básica. La idea del chiquilín causa tanto furor que se expande como el correo fome SPAM ese de que Hotmail va a cerrar y borrar todas las cuentas sino reenvío el correo 500 veces.
Erin Brockovich (2000) La srta. Roberts (Julia Roberts… se dice YULIA) se incluye en el tercer lugar de la lista para que no digan después que soy machista y no pesco a las heroínas mujeres (aclaro, no soy machista). La historia de la regia Erin (Yulia) es la de una mujer de clase modesta con hijos modestos y dos modestos divorcios, que pierde una modesta demanda por un accidente de tránsito y le exige a su abogado que le consiga trabajo como su ayudante en compensación por perder el juicio (ojalá todos los abogados fueran así), el tema es que como ella se viste un poco informalmente (harto escote y ese tipo de informalidades) no la pescan mucho y ella como es modesta pero honrada termina desenmascarando un gran fraude ecológico que pone en peligro a mucha gente. Entretenida película con una Yulia bien chora que dentro de todo lo entretenido de su papel tiene el sentido de “hacer lo correcto” necesario para estar en este ranking.
En Busca de la Felicidad (2006) El segundo lugar (peleado con el primero), es una historia de esas que aseguran ojos rojos, lagrimones y gargantas apretadas de angustia. Will Smith (se dice Will Smith) es una hombre afroamericano (de color, morocho, negrito, ud. elija) que se mete en un forro por comprar maquinas de rayos x bacanes en una época que a la gente no le interesaban los rayos x bacanes, por lo que se queda sin plata, sin señora (porque lo deja botado), sin pega, y papá soltero (porque la señora se va y le deja al crío a la buena de Dios), pero con un montón de máquinas de rayos x bacanes (plop!) entonces se consigue pega como aspirante a corredor de bolsa o algo así, pero para ganar el puesto tiene que competir con un montón de otros aspirantes por seis mese sin sueldo (¿donde estaría la Inspección del Trabajo en ese momento?), mientras lucha por salir adelante con el crío, sin plata, sin señora, sin casa, pero con una fe y esperanzas a prueba de balas (o de misiles atómicos, porque es tremenda), y la historia es mas triste que la miércale, y es casi seguro que le da pena en alguna parte, así que si quiere sufrir viendo una buena película, se la recomiendo con un nudo en la garganta de la emoción. Basada en una historia real.
La Vida es Bella (1997) Finalmente en el primer lugar de este mini ranking personal, la historia que conmovió a todo el mundo donde Roberto Begnini (se dice BEÑINI) es perseguido junto a su familia por los nazis (que son malos en la película que los pongan) apresado y enviado a un campo de concentración (que no es un lugar donde la gente cierra los ojos y se enfoca en un objetivo en silencio, ese es otro tipo de concentración) junto a su hijo, mientras procura hacerle creer al niño que todo se trata de un juego, en el que si es obediente ganará más puntos y aspirará al premio final que es un tanque (lo irónico hace que sea mas triste el premio). Pero el personaje de BEÑINI desborda gracia y simpatía desde el comienzo de la película, un hombre con un sentido del humor inquebrantable al que le pueden estar pegando patadas en sus zonas sensibles en el suelo y él probablemente termine con una sonrisa y un chiste a flor de labios que hará que los agresores le peguen un par de patadas más porque les cayó bien. Una película imperdible que para mucha gente despertó el interés por el cine europeo (se lo recomiendo yo también), que es una oda a la defensa de la infancia y que difícilmente puede pasar inadvertida para el espectador sensible. En pocas palabras y resumiendo BEÑINI se convirtió con este papel en el estandarte de los Héroes Anónimos. ¡Un “Bon Yorno Princhipeza” en su honor (así no se escribe, si sé ¿OK? Así se dice no más)
Los héroes en el cine son, han sido y seguirán siendo materia dispuesta para creativos y productores y todos esos personajes que ponen las luquitas para que un proyecto sea llevado a la pantalla grande. Y con respecto a mi (maldito) día martes, como les dije al comienzo, fue distinto a los demás, pues cuando ya me disponía a terminar mi jornada me dí cuenta que tenía un nuevo correo en mi bandeja de entrada (sé que eso no tiene nada de especial, pero déjenme seguir), mi sorpresa fue cuando leí que era de ¡¡la Arpía del 4°!! Decía: “Matías, gracias por evitar que cayera en las escaleras, disculpa no haberte dado las gracias antes, pero tengo una imagen que mantener, en fin, GRACIAS, de verdad. Atte. Lucía” Ok, eso no me lo esperaba, pero después agregaba “P.D: tu camisa de hoy se te ve bien, pero sólo un poco”. Después de todo parece que no resulte un héroe tan anónimo después de todo (para su conocimiento, al salir se enganchó mi pantalón y se rompió en la puerta del edificio, se me cayó el celular y la pantalla se hizo carne molida, y se me perdieron las llaves… resumen: sigo odiando los martes).Estimados amigos saludos, y hasta una semana más en CINEMA EXPRESSO cuando revise la segunda parte de este especial con “Los Héroes de Acción”, así que junten balas.
